SMS (Short Message in Silence)

My feeling at 24 April 08

Semangat!!! Skarang saya emang dalam tahap perjuangan kembali meraih impian saya, yaitu bisa bersama lagi bidadari hati saya yang tercantik... Luv u so...much.. Skarang saya lagi gencar melakukan terapi SMS. Yup, saya coba untuk terus SMS dia lagi, walaupun saya sendiri dah bilang k dia klo emang dia lagi sibuk, gpp g usa maksain bales. Saya hanya ingin terus memupuk impian yg sampai saat ini masih membuat saya sangat bahagia... Dan emang sejauh ini belum ada balesan2 dari dia (ada siy, 1 balesan pas tgl 21), that's why i called it "Short Message ini Silence"...

Dont worry laahh... Keep optimis!! Slama Allah masi ngasi ridha untuk nuangin rasa sayang ini, saya tetep maju ikhtiar maksimal!!! Keep positive thinking and feeling!!!

(O'y, saya pake kata 'bidadari' utk nyembunyiin sebutan sayang saya k dia.. Dan pake kata 'saya' utk nyembunyiin sebutan sayang dia k saya.. SMS2 yg bakal kalian liat jg uda ada beberapa editing.. Sorry..)

Here we are:

Ayo yg smangat kuliahnya y bidadari! Saya jg pgn blajar ningkatin berpikir n berperasaan positif. G mau lg pnya musuh sesama manusia. :) Bismillah..

Sent: 21 April 08, 04:16:39

O'y bidadari, saya ngebuka diri lg lho klo bidadari mnta jemput. Just in case bidadari lg butuh bgt dijemput or mnta anter kmnapun tp g ada yg bisa, bidadari bs mnta jemput k saya! Hehe..

Sent: 21 April 08, 11:58:43

Jgn lupa y bidadari, klo emg ms pgn ngerjain tgs usahain jgn kmaleman.. Tar krg ist.. Saya pgn ngucapin met bo2 y bidadari. Tp klo emg lg ngrjain tgs, met ngerjain y! Smangat!!

Sent: 21 April 08, 21:06:05

Met pagi bidadari! Met jalanin kul y! Saya trs dkung bidadarinya.. :)

Sent: 22 April 08, 04:17:18

Bidadari uda smpe rmh kah? Gmn td kul? Slama ini g ada mslh apa2 kan? Saya lg aga stuck d bab 2 niy.. Ms kurang dkt lg bhan2nya! hehe. Doain trus y bidadari. O'y klo emg g smpet g usa bls y! Jwb dlm hati aja gpp.. Krn saya pgn dket lg n ngrasain hati bidadari.. :)

Sent: 22 April 08, 19:51:15

Met bobo y bidadari! Ist yg nyenyak yaa..

Sent: 22 April 08, 21:05:25

Met pagi bidadari! Uda bgnkah cantik ini?? Bgn yuk!! Qta sholat.. Dah gtu bidadari siap2 kul. Tar jaga diri bidadari y pas kul.. Wish u all the best!!

Sent: 23 April 08, 04:09:26

Met bo2 y bidadari.. Saya kangen...

Sent: 23 April 08, 20:59:57

I wanna dreaming of u.. Saya pgn numpahin smua rasa kangen n sayang ini k bidadari d mimpi saya. Saya pgn brcerita byk ttg apapun yg trjadi sjak kita trakhir ktmu. Gpp klo emg d mimpi itu bidadari g ngomong apa2, stidaknya saya cukup ngliat snyuman cntik bidadari sbg respon ini smua. Mdh2an saya mimpi ini trus! :)

Sent: 23 April 08, 21:27:45

(Believe it or not, trnyata malam itu saya bermimpi smsan ma dia, dan dia bales sms saya dengan ucapan 'sayang'... I'm so...so...happy!!!! :)))) Allah dengerin doa saya!! Alhamdulillah!!!)

Bidadari, hari ini saya mo k bdg. Doain spaya lancar ya... Maaci bidadari!

Sent: 24 April 08, 04:35:16

Bidadari, saya dah smpe.. Maaci doanya y.. Luv u..

Sent: 24 April 08, 07:54:02

Smoga bidadari bs mrasakan kbhagiaan dlm hari ini.. Doa saya g pernah putus utk bodadari.. Seseorang yg baik bgt k saya.. Alhamdulillah saya berhasil dapat kata 'sayang' dr sms bidadari walopun sbatas d mimpi td malem.. Hehe. Gpp, saya uda bhagia bgt koq trnyata Allah masi jwb doa saya kmaren..

Sent: 24 April 08, 17:37:55

Stiap kali saya liat HP utk cek apakah dia bls/g, saya slalu ngucapin syukur alhamdulillah walopun dia g bales.. Saya tau dia dah jawab d dlm hatinya.. Saya pun yakin dengan harapan ini... Saya yakin dia pasti akan membalasnya sebentar lagi.. YA!!! Sebentar...lagi... Beberapa detik lagi... Saya akan trus mnunggu...dg ikhlas..

Impian itu Kekuatan...

My feeling at 21 April 08

Alhamdulillah banget, ternyata Allah masi sayang banget ma saya. Setelah sekian lama saya berkutat dalam kesedihan dan kebimbangan akan sikap apa yang harus saya ambil untuk menghadapi masalah ini, Allah memberikan jawaban..

Saya sadar kalo membunuh perasaan yang telah diberikan oleh Alah merupakan pengingkaran atas nikmat dari-Nya. Ya, bukankan kasih sayang itu adalah salah satu fitrah yang manusia dapatkan?? Terlebih lagi saya menyadari bahwa fitrah rasa cinta yang dalam ini memang ditujukan kepada seseorang yang subhanallah...telah membuat hidup saya berubah lebih baik. Seorang motivator terbaik disamping keluarga saya.. Seorang wanita cantik fisik maupun hatinya, seorang wanita dari keluarga yang sangat baik, dan seorang wanita yang alhamdulillah sempurna fisik dan mentalnya (sehat lahir dan batin). Dan wanta itu adalah mantan saya... Seorang yang mulai detik ini tidak akan saya sebut kembali dengan sebutan “mantan”... Bahkan dalam phonebook hp pun sudah saya ubah kembali namanya menjadi “ayankquw”.

Selama ini (dari mulai putus hingga saya ‘sadar’sekitar 2 hari lalu) saya telah melakukan sesuatu yang salah.. Terlalu banyak kesalahan yang saya perbuat ke wanita itu (sekarang saya sebut dia disini “bidadari” ya), padahal dia telah memberikan banyak arti dalam hidup ini. Oleh karena itu, entah apa yang pantas saya berikan kepadanya untuk membalas semua kebaikan tersebut selain penjagaan rasa sayang ini sepenuh hati dan doa tiada henti akan surga kelak untuknya.. Amien.

Oleh karena itu, saya kembali menguatkan niat yang selama ini sengaja saya kubur dan bunuh (walaupun 100% gagal), yaitu niat untuk kembali mengejar dan mendapatkan kembali cinta darinya. Saya tidak peduli apa kata orang lain, yang jelas selama ridha Allah masih ada (terbukti dengan masih belum ‘dibalikkan’nya hati ini dari perasaan cinta kepadanya, yang tidak pernah berkurang sedikitpun), maka impian ini akan terus saya pertahankan.

Tanpa impian, hidup hanyalah suatu pekerjaan dan rutinitas belaka

Saya memperoleh banyak petunjuk Allah melalui buku ‘quantum ikhlas’. Disitu dikatakan bahwa manusia terlahir dengan fitrahnya untuk bahagia. Sehingga, jika kita memiliki suatu impian, rasakan itu..rasakan kebahagiaan yang ditimbulkan dari impian itu!! Insya Allah, impian yang disertai rasa ikhlas, rasa syukur, dan ikhtiar maksimal akan dikabulkan oleh Allah.

Saya bahagia sekali hidup bersama bidadari itu..

Saya akan mendapatkan bidadari itu..

Sekuat tenaga hati dan diri ini akan membahagiakan bidadari itu..

Saya akan menikah dengan bidadari itu..

Lillahi taála...

(let the law of attraction show me this miracle!!!!)

NB: Ikhtiar ini sudah dimulai sejak 2 hari lalu... Alhamdulillah, 2 hari ini saya merasa kebahagiaan itu datang lagi. Saya tepis jauh2 kesedihan itu dengan impian yang subhanallah indah sekali.. I’ll tell u later..

Yang terbaik..

My feeling at 10 April 08

Dalam hidup ini, tidak ada yang sempurna. Sehingga dalam sebuah pengharapan pun tidak mungkin dikabulkan harapan kita akan sebuah kesempurnaan. Yang ada dalam hidup hanyalah yang terbaik!! Apapun yang kita dapatkan dalam hidup adalah semua yang terbaik darinya, entah baik atau buruk menurut penilaian kita.

Dalam masalah saya ini, kalimat inilah yang selalu saya pakai untuk berjuang melawan kesedihan itu. INILAH YANG TERBAIK!! Hanya, kadang kalimat ini yang menang, tapi lebih sering lagi kalah (sigh)... Yah, saya harus belajar lebih dewasa lagi memang... Lebih meresapi arti ‘yang terbaik’ disaat kita merasa itu justru kegagalan...

Sadari dan resapi kalimat2 ini:

1. Dunia ini tidak ada yang sempurna, yang ada hanyalah yang terbaik.

2. Baik atau buruk, itulah yang terbaik untuk saya.

3. Sebenarnya saya tidak pernah gagal dalam percintaan, justru saya berhasil menemukan satu lagi penyebab kegagalan itu untuk dirubah sehingga menjadi seorang yang lebih baik lagi.

4. Saat ini, yang terbaik untuk saya adalah berjalan sendirian.

5. Walaupun amat sangat sulit, menjalani pembuatan skripsi dalam kesendirian tanpa support penuh dari orang yang kita harapkan merupakan yang terbaik untuk saya saat ini.

6. Jika dia mendapatkan lelaki lain, itulah yang terbaik untuk dia. Bukankah tujuan saya adalah membuat dia bahagia? Jadi apabila dia memang menemukan kebahagiaan itu dari orang lain, maka saya harus lapang dada dan turut berbahagia.

7. Jika hingga saat ini saya masi merasakan rasa sayang itu, tanpa sedikitpun berkurang, inilah yang terbaik dari Allah. Inilah fitrah yang Allah berikan. Walaupun saya belum mengerti mengapa hingga kini masi merasakan rasa sayang itu, namun saya tetap akan menjaga sepenuh hati perasaan ini.. Sebuah perasaan terindah yang dititipkan Allah untuk saya..

Saya sayang banget ke dia....masih.....selalu.....dan entah hingga kapan

Saya yakin sebenarnya masih banyak lagi ‘yang terbaik’ yang bisa saya dapatkan dalam masalah ini, next time lah saya tambah kalo emang inget..

Remind Me of Myself

My feeling at 5 April 08

Pada tau kan lagu-lagu dari Peterpan. Selain lagu hari yang cerah (kebetulan liriknya uda saya posting), ada 1 lagu lagi yang membuat saya tertarik. Lagu itu berjudul “Sally Sendiri”. Yup, lagu ini ngingetin akan diri saya sendiri. Lagu ini kalo dari yang saya cerna, bercerita tentang seseorang yang pergi meninggalkan Sally. Bukan, posisi saya di lagu ini bukan sebagai orang yang ninggalin Sally, tapi sebagai Sally itu sendiri!! Justru karakter Sally itulah yang mengingatkan saya akan diri saya sendiri. Cukup ironis niy lagu, karena kayaknya Sally bener2 berharap untuk mencari orang yang ninggalinnya itu, dan berharap banget untuk kembali lagi bersama tu orang. Tapi orang itu dah gak mau lagi.. “Katakan ku takkan datang, pastikan ku takkan kembali” kata orang yang ninggalin Sally...

Sally kau selalu sendiri..
Sampai kapan pun sendiri..
Hingga kau lelah menanti..
Hingga kau lelah menangis..

Hmmm, its remind me of myself...

NB: Ini saya kasi lirik lagunya yang utuh.. Selamat mencerna!!

biar sally mencariku

biarkan dia terbang jauh

dalam hatinya hanya satu

jauh hatinya hanyaku

katakan ku takkan datang

pastikan ku takkan kembali

lalu biarkan dia menangis

lalu biarkan dia pergi

sally kau selalu sendiri

sampai kapanpun sendiri

hingga kau lelah menanti

hingga kau lelah menangis

sally kau selalu sendiri

sampai kapanpun sendiri

hingga kau lelah menanti

hingga kau lelah menangis

biar sally mencariku

biarkan dia terbang jauh

dalam hatinya hanya satu

jauh hatinya hanyaku

katakan ku takkan datang

pastikan ku takkan kembali

lalu biarkan dia menangis

lalu biarkan dia pergi

sally kau selalu sendiri

sampai kapanpun sendiri

hingga kau lelah menanti

hingga kau lelah menangis

sally kau selalu sendiri

sampai kapanpun sendiri

hingga kau lelah menanti

hingga kau lelah menangis

sally kau selalu sendiri

sampai kapanpun sendiri

hingga kau lelah menanti

hingga kau lelah menangis

sally kau selalu sendiri

sampai kapanpun sendiri

hingga kau lelah menanti

hingga kau lelah menangis

What Should I do

My feeling at 23 March 08

Salah satu tanda tanya besar yang selalu ada dalam benak saya hingga saat ini adalah: Apa siy yang seharusnya saya lakukan?? Ikhtiar terbaik apa yang seharusnya saya jalani?? Apakah harus tetap mengejar dia seperti biasa, atau diam saja?? Ato malah meninggalkan dan melupakannya seperti yang saat ini sedikit demi sedikit sedang saya jalani..?? Astagfirullah...Saya benar-benar tidak tau harus bagaimana. I have no idea.. What should I do??

Setiap ada kesempatan saya selalu sholat istikharah memohon petunjuk terbaik dari Allah mengenai masalah ini. Bahkan dalam sujud sholat wajib pun tidak ketinggalan permohonan ini terucap. Insya Allah kedua kalimat tadi bukan riya kepada pembaca lain, karena saya hanya ingin berbagi saja betapa sulitnya manusia bertindak tanpa ridha dari yang maha kuasa. Namun, sepertinya Allah belum mau memberikan jawabannya secepat ini. Berbaik sangkalah kepada Allah. Rancangan kehidupan terbaik-Nya untuk diri ini sedang dipersiapkan untuk dibuka pada saat yang tepat.

Kembali ke masalah ikhtiar apa yang seharusnya saya lakukan dalam menghadapi masalah ini. Mari kita bahas satu persatu, mudah-mudahan pembahasan ini semua bisa sedikit memberikan pencerahan pada hati.

1. Mengejar seperti biasa. Sejujurnya, ikhtiar inilah yang sangat saya harapkan. Dimana saya kembali berjuang meraih cinta darinya kembali. Namun, banyak rintangan dan hambatan dalam menjalankan ikhtiar ini. Hambatan utama adalah kesibukan dirinya yang menjadikan sulit sekali saya untuk menemuinya. Dia selalu berkata bahwa semester ini memang kesibukannya luar biasa, bahkan hampir setiap hari pulang malam. Namun ketika saya menawarkan diri untuk menjemputnya, dia menolaknya dengan alasan tidak enak. Kenapa harus seperti itu? Bukankah dia bilang sebelumnya kalo dia tidak ingin hubungan ini berubah? Ok lah kalo emang dia tidak ingin pegangan tangan lagi dengan saya, tapi kan ini hanya sekedar menjemput!! Rumah kami pun tidak terlalu jauh, yah itung2 menolong sesama juga kan. Saya sudah berkali-kali menawarkan bantuan ini karena saat ini dia selalu dijemput oleh papanya. Saya hanya merasa kasihan sebab papanya memang sudha jarang keluar rumah, jadi ketika masih pacaran dulu pun saya selalu mengusahakan untuk menjemput dia, karena dia bilang tidak enak dan kasian ke papanya kalo harus sering jemput dia. Itu dulu, ketika saya masih berpacaran dan jadwal kuliah pun masih padat. Tapi kini, saat saya benar2 kosong dari hari senin-kamis (bahkan jumat pun saya sudah sampai dirumah pada jam 2) ternyata dia tidak mengharapkan bantuan itu... (sigh).

Untuk hal-hal kecil seperti SMS pun tampaknya sulit untuk dilakukan. Frekuensi SMSan yang kami lakukan jauh...jauh...berkurang dibandingkan dulu. Hal ini bisa saya maklumi siy berhubung kesibukannya. Hanya saja tampaknya hari sabtu dan minggu (termasuk hari2 disaat dia libur kuliah) menjadi ikut terkena imbas. Pada awal putus, saya masih sering mengusahakan untuk SMSan dengan dia pada saat Sabtu dan minggu. Namun semakin lama saya menyadari semakin sulit mencari waktu dia untuk bisa SMSan agak sering dalam waktu yang cukup singkat seperti dulu. Setiap saya mendapat balasan, langsung secepatnya saya jawab lagi. Namun tetap saja balasannya cukup lama (dia bilang sambil melakukan pekerjaan2 lain). Ok lah, jadi ikhtiar ini sulit dilakukan. Oýa, akhir-akhir ini pun (sebelum saya memutuskan untuk tidak mengejar dirinya lagi) saya merasa dirinya sudah tidak terlalu peduli dengan keadaan saya Maksudnya begini, setiap SMS balasan yang saya terima, ya benar2 jawaban2 dari pertanyaan saya saja tanpa dia menanyakan balik apapun yang bisa ditanyakan (karena memang sudah lama tidak bersama, seharusnya banyak hal yang tidak diketahui dan bisa dijadikan bahan pertanyaan).

Ketika saya konfirmasikan hal ini, dia bilang kalo dia juga tidak tau kenapa. Hmmm..pusing juga yaa.. Saya seperti tidak diperdulikan lagi oleh dia. Kalo kayak gini terus, buat apa saya capek2 SMS dia?? Toh dia juga merespon begitu saja, tidak ada komukasi ‘tek-tok’ istilahnya.. Saya juga jadi tidak enak hati karena takut memang dia sudah tidak butuh ada saya dalam hidupnya.
Itu faktor SMS, apalagi telepon... Jadi tidak perlu dibahas. Termasuk juga masalah saya kalo main kerumah dia. Berhubung waktu kosong dia hanya sabtu dan minggu, jadi kesempatan saya untuk main kerumah dia hanya 2 hari itu saja. Itupun sebelumnya harus konfirmasi dulu ke dia, karena biasanya dia hanya ingin santai2 dirumah, beres2 rumah, atau bahkan pergi keluar sehingga saya tidak bisa kerumahnya. Pernah suatu kali saya konfirmasi beberapa hari sebelumnya bahwa hari sabtu saya ingin main kerumahnya, dia bilang belum tau bisa atau tidak. Ok, saya tunggu kepastiannya. Ternyata pas hari sabtu dia bilang kalo dia akan pergi dengan saudaranya. Hmmm (lagi2, hmmmm...)...tumben ya, biasanya dia akan lebih memprioritaskan acara dengan saya selain karena dulu memang masih berstatus pacarnya, namun juga karena saya lebih dulu membuat jadwal dengannya daripada saudaranya. Kalaupun memang jadwal saya yang dikorbankan, gak apa2, toh saya juga uda bukan siapa2 baginya lagi kan? Apalagi ini saudaranya yang ngajak, jadi dia akan prioritaskan itu pada saat ini. Namun yang lagi2 jadi kebingungan saya, biasanya dia akan menawarkan waktunya setelah dia sampai lagi dirumah. Jadi, walaupun dia capek setelah bepergian, dia tetap menawarkan saya waktu untuk bertemu. Jadi walaupun aga malam, kita pasti tetap ketemu (biasanya saya memberikan waktu dia untuk istirahat dulu biar g terlalu capek). Tapi sekarang?? Hehe..mudah2an apa2 yang saya katakan ini bukan perkataan emosi, hanya fakta2 dari apa yang saya rasakan. Yup, untuk kasus waktu itu, dia hanya bilang minta maaf akan pergi dengan saudaranya. Titik... Uda, itu aja. Tidak ada penawaran darinya lagi, entah pada hari itu juga, atau penawaran datang pada keesokan harinya, yaitu minggu. Lagi2 saya mencoba untuk berbaik sangka kalo minggu mungkin dia memang ingin istirahat banyak ato blajar dan ngerjain tugas2nya. Tapi ya itu, masi ada sesuatu yang mengganjal.. Ada apa dengan dia?? Wallahu alam...

Yang jelas, dari beberapa faktor yang saya coba jelaskan (mungkin masi ada yang kurang, ato penjelasannya kurang gamblang. Tapi tidak apa2, seingetnya dulu. Kan kalo inget lagi bisa nyusul di postingan baru.. hehe) saya jadi mengambil kesimpulan bahwa ikhtiar ini sulit untuk dijalankan. Kadang saya berpikir “masa siy Cuma karena sebab2 sepele saja uda bikin saya kalah gini??”. Bukan, masalahnya bukan itu.. Terlalu banyak hal2 yang sangat berbeda dari dirinya, maupun keadaan yang tercipta yang menjadikan saya sangat bingung untuk menerimanya. Saya tau koq dan sadar 1000% kalo dia memang saat ini supersibuk. Tapi ya itu, mungkin karena saya uda bukan siapa2 lagi untuk dia, jadi yaaa...tidak perlu banyak pengorbanan dari dia untuk saya. Walaupun faktor2 tadi simpel, kecil dan sepele, namun jika terus-terusan menghantam saya, cukup jenuh juga untuk saya hadapi..

2. Dari faktor2 diatas, saya berkesimpulan bahwa sulit sekali untuk mencoba dekat kembali dengan dia. Oleh karena itu, timbul pemikiran saya untuk pasif saja. Diam saja mengamati apakah dia masih mau kontak, atau meminta bantuan saya untuk menjemput dia. Atau bahkan dia ngajak saya jalan!!! Wah, mimpi indah tuh...(mudah2an cepet kejadian deh.. Amien...). Cuma ya itu, saya aga sulit menjalankannya karena semakin saya diamkan ternyata keadaan sama seperti semula (maksudnya sama aja dia tidak banyak kontak ke saya..). Di saat2 inilah saya semakin merasa ‘Ok, rasanya saya sudah cukup mengerti bahwa tampaknya dia memang tidak ingin kembali ke saya’ entah sampai kapan.. Namun saya tidak mau berharap apa2 lagi, karena semakin diri ini berharap, semakin banyak kekecewaan yang didapat. So, we move to third alternative...

3. Ikhtiar pertama: GAGAL... Ikhtiar kedua: GAGAL... So, tersisa hanya ikhtiar ketiga. Pilihan yang sangat2 saya takuti dan hindari sebisa mungkin pada awalnya. Namun keadaan juga lah yang membawa saya untuk mengambil alternatif ini, yaitu memutuskan untuk pergi, tidak mengejar dia lagi, dan mundur dari kehidupannya. Sudah hampir 2 minggu saya jalani keputusan ini (dia pun sudah tau kalo saya mengundurkan diri dari perjuangan mendapatkan hatinya lagi), bahkan dalam SMS terakhir saya pun tidak lagi memanggil dia dengan sebutan sayang saya untuk dia (maaf, saya tidak ingin menyebutkannya disini), saya pun menyebut diri ini dengan sebutan ‘saya’, bukan dengan sebutan yang biasa kami sebut. Saya pikir ini semacam terapi awal diri untuk membiasakan diri membunuh harapan2 yang masih saja meracuni otak dan hati ini. Beberapa hari yang lalu pun (tepatnya sebelum saya mengatakan keinginan untuk mundur darinya) saat papa dan ade saya kerumahnya, saya tidak ikut. Sebenarnya papa dan ade tidak berencana untuk kerumah dia, tapi memang ada keperluan lain. Hanya, saya uda mencium kemungkinan mereka akan kerumah fulanah ini sebelum mereka pergi. Makanya saat mereka ngajak saya, saya tidak ikut. Begitu pula dengan sikap saya yang mencoba untuk cuek, tidak memikirkan dia, tidak SMS bahkan telepon dan kerumahnya. Cuma saya benar-benar bingung.. Apakah tindakan saya saat ini sudah tepat?? Apakah saya akan seperti ini seterusnya?? Bagaimana kalo suatu saat saya bertemu dengan dia di suatu tempat? Apa yang harus saya lakukan? Diam? Ato menyapanya? Bagaimana kalo ketika bertemu, dia jalan dengan cowo barunya? Apakah saya masih harus kerumahnya? Hmmmm... Sulit...Sulit sekali.. Sulit menyembunyikan perasaan ini darinya.. Sulit untuk tidak memikirkannya.. Memikirkan dia adalah kesenangan dan kebahagiaan untuk saya.. (sigh) ... ironis...

Hingga Kini

My felling at 1 March 08


Hati ini masih tertutup..
Belum mampu membuka untuk perempuan lain
Juga belum bisa membunuh cinta didalamnya, atau membuangnya

Misteri itu masih tersimpan di ingatan
Ketika semua hilang sekejap mata
Dan belum juga menemukan jawaban..

Tawa ini belum tulus..
Rasa sedih masih terus menjaga hari-hari
Bertarung seru dalam dada

Kesendirian ini menemani
Masa lalu tidak dapat digapai kembali
Namun gerak masa depan pun masih ragu dijalani

Hingga kini..
kapankah akan berakhir..??

Sekedar Puisi

Ya Allah...
Jika aku jatuh cinta, jagalah cintaku padanya
Agar tidak melebihi cintaku kepada-Mu

Ya Robbana...
Jika aku jatuh hati, jagalah hatiku padanya
Agar tidak berpaling pada-Mu

Ya Rabbul Izzati...
Jika aku rindu, rindukanlah aku padanya
Yang merindu syahid di jalan-Mu

Ya Allah...
Jika Engkau halalkan aku merindui kekasih-Mu
Jangan biarkan aku melampaui batas,
Sehingga melupakan aku
Pada cinta hakiki dan rindu abadi hanya kepada-Mu

Ya Allah...
Engkau mengetahui bahwa hati – hati ini berhimpun
Dalam cinta pada-Mu,
Telah berjumpa dalam taat pada-Mu,
Telah bersatu dalam dakwah pada-Mu,
Telah berpadu dalam membela syariat-Mu

Kokohkanlah ya Allah ikatannya,
Kekalkanlah cintanya,
Tunjukkanlah jalan-jalannya,
Penuhilah hati – hati ini
Dengan nur-Mu yang tiada pernah pudar,
Lapangkanlah dada kami dengan limpahan keimanan
Dan keindahan bertawakal kepada-Mu

Amien...

Harapan Tiada Henti

Ya Allah, gantikanlah kepedihan ini dengan kesenangan, jadikan kesedihan itu awal kebahagiaan, dan sirnakan rasa takut ini menjadi rasa tentram. Ya Allah, dinginkan panasnya kalbu dengan salju keyakinan, dan padamkan bara jiwa dengan air keimanan.

Wahai Rabb, anugerahkan pada mata yang tak dapat terpejam ini rasa kantuk dari-Mu yang menentramkan. Tuangkan dalam jiwa yang bergolak ini kedamaian. Dan, ganjarkan dengan kemenangan yang nyata. Wahai Rabb, tunjukkanlah pandangan yang kebingungan ini kepada cahaya-Mu. Bimbinglah sesatnya perjalanan ini ke arah jalan-Mu yang lurus. Dan tuntunlah orang-orang yang menyimpang dari jalan-Mu merapat ke hidayah-Mu.

Ya Allah, sirnakan keraguan terhadap fajar yang pasti datang dan memancar terang, dan hancurkan perasaan yang jahat dengan secercah sinar kebenaran. Hempaskan semua tipu daya setan dengan bantuan bala tentara-Mu.

Ya Allah, sirnakan dari kami rasa sedih dan duka, dan usirlah kegundahan dari jiwa kami semua.
Kami berlindung kepada-Mu dari setiap rasa takut yang mendera. Hanya kepada-Mu kami bersandar dan bertawakal. Hanya kepada-Mu kami memohon, dan hanya dari-Mu lah semua pertolongan, Cukuplah Engkau sebagai pelindung kami, karena Engkaulah sebaik-baik pelindung dan penolong.

Taken from: Laa Tahzan

Neverposted e-mail

My feeling at 3rd month after

Assalamu alaikum Wr.Wb
Bismillahirahmanni rahiim...

Ya Allah, lindungi lisan hamba-Mu ini.. Hamba mohon maaf atas smua perkataan yang mungkin akan menyakitkan hati.. Semua perkataan yang baik mutlak itu datangnya dari Engkau.. Namun smua perkataan yang buruk itu mutlak datangnya dari nafsu syaitan dalam dada ini.. Naudzubillah..

Saya g tau harus bilang basa-basi apa untuk membuka e-mail ini.. Saya harap Fulanah g kberatan untuk membaca e-mail ini sampe abis. Stelah itu terserah mau Fulanah delete or simpen pun saya g masalah. Yang jelas saya ingin setidaknya untuk yang terakhir kalinya saya bercerita sedikit ke Fulanah mengenai keadaan terakhir saya, baik dalam segi kehidupan maupun keadaan hati ini.

Tampaknya ada hal di dunia ini yang memang pantas untuk dikejar walaupun kita mrasa hal itu sulit untuk digapai.. Misalnya: kedekatan kita dengan Allah. Sulit skali kita menemukan kekhusyukan dalam sholat, namun kita harus slalu berusaha skuat tnaga agar sholat kita khusyuk dan menemukan kedekatan dengan Allah.

Namun ada pula hal di dunia ini yang memang kita harus berikhtiar sekuat tnaga untuk mendapatkannya, namun jika hal itu dirasakan sudah tidak ada manfaat untuk dikejar (mungkin karena Allah tidak mengijinkan) maka lebih baik kita bersikap realistis dan beralih mencari pengganti hal itu. Dan inilah yang sudah beberapa hari belakangan saya rasakan ke kamu, Fulanah..

Jujur aja, slama hampir 4 bulan saya berkutat dalam keterpurukan ini.. Saya tidak habis pikir apa yang sebenernya terjadi.. Rasanya kehidupan ini berputar terlalu cepat, arus bergerak terlalu deras, dan dingin merambat terlalu dini.. Saya benar-benar kehilangan sosok orang yang dulu saya kagumi, cintai dan sayangi.. Saya tidak mengenal sosok Fulanah yang sekarang..dan hampir2 tidak percaya bahwa sosok Fulanah yg dulu itu ya Fulanah yg skarang... (sigh)

Memang 3 bulan pertama saya akui emosi ini tidak dapat dikendalikan dan masih terlalu sering hati ini dikalahkan oleh nafsu amarah.. Namun alhamdulillah 1 bulan ini saya mulai berusaha kembali dekat ke kekasih sejati yang saya yakin tidak akan pernah berpaling, yaitu Allah. Saya banyak mencurahkan isi hati ini kepada Allah dalam solat saya, dan alhamdulillah saya berusaha melakukan & memperbaiki ibadah2 lainnya yg dulu belum tergerak untuk melakukannya .

Saya pun mulai mencoba memberanikan diri untuk berbicara kepada mamah dan teman saya (2 orang kawan dekat saya di Bandung) mengenai masalah ini. Terutama kepada mamah dan seorang kawan, saya mrasa mendapatkan wadah penumpahan kemelut dan uneg2 hati yang sempat hilang 3 bulan blakangan.. Memang, mreka tidak memberikan banyak masukan dan pemecahan masalah, namun saya mrasa bersyukur setidaknya ada manusia yang bisa mendengarkan hati ini dengan perhatian penuh dan tulus.

Namun, ada 1 nasihat dari mamah yang akhirnya membuat hidup ini berubah perlahan-lahan. Ya, mamah bilang supaya saya bersikap realistis akan kehidupan. Jika saya terus-menerus seperti ini, saya tidak akan mampu melangkah kedepan. Bukan g mungkin suatu saat Fulanah menemukan lelaki lain, keterpurukan hati ini akan semakin parah dan masa depan saya semakin buram.. Saya harus bisa menerima keadaan, merelakan rasa sayang yg saya harap untuk saya itu terbuang dan terlempar ke hati lain.

Ya, saya merenungi smua perkataan mamah itu, dan saya pun sholat istikharah mohon diberi kemudahan dan jalan yang benar untuk saya melangkah.. Akhirnya diri ini memutuskan untuk memupuskan harapan yang dulu sempat masih dipegang erat dan dipertahankan. Diri ini sudah tidak mampu lagi melawan kerasnya hati Fulanah, tidak mampu lagi mengikuti hidup dan hati kamu Fulanah...

Saya merasa sudah tidak ada gunanya mempertahankan hati ini untuk sesuatu yang sudah hilang dan sulit untuk dikejar. Buat apa saya bersikeras mempertahankan perjuangan ini untuk kamu, sementara kamu sendiri tidak pernah merespon. Jika ini diteruskan, Fulanah akan semakin kesal dan terganggu karena memang sudah tidak ada lagi perasaan itu.. Saya pun semakin sakit hati dan mrasa dikhianati oleh bayang2 bidadari saya dulu yang telah hilang.

Tapi saya senang kok Fulanah klo emg kamu uda nemu teman ngobrol dan curhat. Saya senang kalo memang kamu menemukan kebahagiaan kembali yang saya hilangkan selama 2thn 3 bln itu.. Memang apapun itu, suka ataupun tidak, sudah harus kita jalani.. Saya merasa sudah saatnya mantap berjalan sendirian, berfokus pada hal yang terpenting pada saat ini, sambil ikhtiar mencari bidadari yang sebenarnya...

Saya harus berusaha sedikit demi sedikit mengikis perasaan sayang ini yang sudah tidak ada gunanya lagi dipertahankan. Walaupun sulit dan menyakitkan, namun justru dengan mempertahankannya malah membuat diri ini lebih tersiksa dan menyakitkan lagi. Saat ini saya mempersiapkan diri dan berusaha memperbaiki diri menjadi insan yang lebih baik lagi, lebih dewasa, menahan amarah, dan tidak egois. Bukankah jika ingin mendapatkan yang terbaik, maka kitapun harus menjadi yang terbaik pula.. Oleh karena itu, saya bersiap diri dan memperbaiki diri agar seseorang itu akhirnya bisa merasakan kebahagiaan dari saya..

Hanya saja saat ini saya masih belum ingin merajut hubungan dengan wanita dulu, karena nampaknya skripsi ini sudah banyak menyita perhatian dan pemikiran saya. Tapi ya, wallahu álam, jika memang ada wanita yang mampu mengerti dan mensupport keadaan saya menjadi lebih semangat lagi dalam hidup maka saya akan kembali mempertimbangkan kemungkinan itu. Tapi, yah sudah lah tidak perlu muluk2 mencari.. saya malah takut wanita itu hanya menjadi pelarian saja atas perasaan ini yang belum sepenuhnya trobati.. Saya tidak mau menyakiti lagi perasaan dan hati orang lain...

Notes: E-mail ini saya persiapkan ketika saya menyadari bahwa kemungkinan untuk kembali kepadanya semakin sulit. Perasaan lelah terhadap perubahan sikapnya yang terlalu signifikan menyebabkan saya mengambil keputusan berat ini... Namun, hingga saat ini saya belum mengirimkan e-mail ini kepadanya. Saya tidak yakin apakah e-mail ini berguna bagi dirinya juga tidak yakin apakah saya benar2 mampu menjalaninya. Sehingga, e-mail ini baru sebatas di save di word, hingga akhirnya saya buka di blog ini...

Menjadi Dewasa Itu Sebuah Pilihan

My feeling at 9 March 08

Mencari wanita pendamping itu karena 3 aspek: akhlak keislamannya, keturunan yang baik, dan sehat jasmani maupun rohani. Ketiga hal itu sampai saat ini masih dipenuhi oleh Dirinya. Oleh karena itu, insya allah selama hati ini masih diridhai, selama belum ada yang meminang dia, dan selama masih karena Allah ta’ala maka saya akan tetap memperjuangkan rasa ini ke Dirinya. Tentu saja tetap tawakal dan ikhlas apapun hasilnya, yang jelas harus melakukan ikhtiar secara maksimal duluan.

Sementara ini ada 2 hal yang harus benar-benar diperhatikan dalam rangka ikhtiar mencari cinta Dirinya:
1. Hawa nafsu
2. Tetap menjaga silaturahmi

Insya Allah sekarang ini cinta yang saya akan berikan dan perjuangkan harus dilandasi cinta pada Allah semata. Dengan demikian, jikapun harus kehilangan Dirinya untuk selamanya, saya tidak akan terlalu larut dalam kesedihan karena cinta ini masih tercurah untuk Allah. Saya harus bisa menerima dengan lapang dada jika ada pria lain yang berhasil meraih cintanya. Jika Dirinya memang harus dengan pria lain berarti kebahagiaan dia itu didapat dari pria tersebut.

Mencari pasangan yang terbaik untuk diri ini bukanlah pekerjaan mudah, karena campur tangan Allah sangatlah besar disamping ikhtiar yang tetap harus kita jalani. Oleh karena itu, jika ingin mendapat pasangan yang terbaik itu, maka sayapun harus mempersiapkan diri ini menjadi lebih baik lagi. Agar pasangan saya tersebut juga merasakan bahwa sayalah memang pasangan terbaiknya yang diberikan oleh Allah.

Bagaimana menyikapi kegagalan nanti? Yakinlah bahwa Allah maha mengetahui apa-apa yang terbaik bagi makhluk-makhluknya. Tetaplah bersyukur atas segala nikmat yang telah kita rasakan agar rasa bersyukur ini tidak dikalahkan oleh kesedihan hati atas apa yang tidak kita dapatkan. Yakinlah bahwa itulah memang yang digariskan Allah. Berbahagialah jika memang kebahagiaan Dirinya terdapat di hati pria lain. Dan tetaplah optimis bahwa kebahagiaan saya terletak di wanita lain yang sedang disiapkan oleh Allah. Jangan pernah memutus tali silaturahmi dengan dirinya. Jadilah pria jantan. Hal ini bukanlah kegagalan. Syukurilah, karena justru dengan adanya masalah ini saya mau berusaha lebih dekat lagi ke Allah, mau merubah kerasnya hati ini, merubah kehidupan ini menjadi lebih baik lagi, mau mengobati penyakit-penyakit hati, serta merenungi segala hal yang perlu dipersiapkan dan diperbaiki.

Belajar menjadi dewasa disaat senang tidak akan efektif untuk saya. Saya sadar bahwa justru ini memang momen yang tepat bagi diri ini untuk lebih dewasa. Ya, saya sadar bahwa Allah sedang menyediakan fasilitas keadaan dan waktu bagi saya untuk mendewasakan diri disaat sedih, disaat sendiri, dan diwaktu yang sangat kosong sehingga banyak waktu bagi saya untuk membaca, merenung, dan mengadu kepada Allah. Terima kasih ya Allah... Ujian ini menyadarkan saya juga betapa engkau sangat menyayangi saya bahwa banyak sekali mudharat yang mungkin akan saya lakukan jika tetap berpacaran dengan Dirinya pada waktu itu. Sehingga engkau memutuskan untuk memberikan waktu bagi diri ini untuk merenungi dan memperbaiki semua guna menghadapi kehidupan yang lebih baik lagi.

Kalau memang saya berjodoh dengan dirinya, maka saat ini bukan waktu yang tepat tetapi dilain waktu. Namun jika saya tidak berjodoh dengan dirinya, maka memang ada penghibur hati ini yang lebih baik lagi yang disiapkan Allah cepat atau lambat.

(Postingan ini dibuat sebelum saya memutuskan untuk tidak mengejar dirinya lagi... Walaupun saya tidak bisa memungkiri betapa sulitnya menjalani ini..)

Pertarungan Hati, Sebuah Cerita Tentang...

My feeling at 6 March 08

Perasaan ini mucul lagi.. Entah kenapa saya sulit sekali melarikan diri dari perasaan yang sebenarnya..subhanallah...sakitt...skali.. Ya, saya kembali merasakan betapa hati ini masih belum bisa melupakan perasaan sayang kepada Dirinya.. Ya Allah.. Hamba mohon petunjuk-Mu...

Tapi apa yang terjadi sekarang tidak akan bisa disamakan dengan dulu. Dulu (ketika awal2 putus) saya bisa mengadu ke Dirinya dan mengatakan bahwa hati ini mulai menderita kembali butuh kasi sayangnya.. Yah, walopun dia g merespon dengan baik, tp tetap aja setidaknya saya senang dia tau keadaan saya. Hanya saja sekarang saya tidak bisa lagi melakukan itu... Bukan..bukan karena Dirinya yang tidak ingin (Ato mungkin emg dia g pgn, tp dia g mo bilang..) tapi karena saya juga tau diri lah.. Saya tau bahwa percuma aja bilang kayak gini terus-menerus.. Toh dia juga g bisa berbuat kayak dulu lagi..saya juga yang ada malah tambah sakit hati karena tau bahwa dia emg g bakal mau berbuat apa2 lagi untuk saya..

Daripada saya mendzolimi diri sendiri, bukankah lebih baik diri ini mulai membiasakan diri untuk sendiri..merenung sendiri..memecahkan masalah sendiri (dengan tetap bertumpu pada Allah).. Sendiri itu saya akui tidak enak.. Sulit sekali menghindari sakitnya hati ini dan mengerem pikiran untuk tidak memikirkan masalah saya yg terdahulu..

Jika dia bukan jodoh hamba, tolong hilangkan perasaan sayang ini yg benar2 menyiksa hamba..Namun jika memang engkau masih ingin menaruh perasaan ini di dada hamba, hamba pasrah ya Allah.. Hamba akan menerima dengan ikhlas jika memang perasaan sayang ini datangnya dari Engkau.. Karena Engkau sebaik2 pengatur jalan hidup manusia... Hamba hanya meminta agar hati ini dikuatkan oleh Engkau agar mampu menghadapi semua cobaan yang pada akhirnya akan mendewasakan diri ini.. Ya Allah, hamba teringat hadist yg pada intinya mengatakan bahwa jika Allah ingin menjadikan hambanya lebih baik, maka ia akan diberi cobaan oleh Engkau.. Subhanallah.. Semoga memang inilah tujuan engkau.. Kuatkan hati hamba jika suatu saat hamba mengetahui Dirinya sudah mempunyai kekasih yang lain.. Yakinkan diri ini bahwa inilah yang terbaik bagi diri Dirinya, agar hamba mampu tersenyum tulus menerima keadaan... Tolong ya Allah..

Jika dia memang benar jodohku.. Tolong beri kekuatan pada hamba agar tetap mampu menyayangi-Mu lebih dari sayang hamba pada dirinya.. Hamba sayang dia melebihi sayang hamba pada diri hamba sendiri.. Namun hamba ingin menyayangi engkau melebihi sayang hamba ke siapapun..terutama diri ini sendiri.. Hamba juga memohon agar dibukakan pintu hati Dirinya pada saat yang terbaik.. Hamba mohon dibukakan pula pintu maaf dalam diri hamba ini untuk merelakan masa lalu yang sudah membuat hamba terpuruk.. Ya Allah, hamba tidak pandai berkata-kata.. Hanya Engkau yang mengerti maksud hati hamba..

Buatlah keadaan ini menjadi lebih baik ya Allah.. Buat hati ini menjadi lebih tegar..

Hamba takut jika hamba terlalu banyak bercerita masalah ini ke orang lain, maka akan menjadi fitnah.. Hamba takut cerita2 hamba dipenhi oleh emosi dan hawa nafsu amarah yang menjadikan cerita dusta dan membuat citra Dirinya menjadi negatif.. Hamba ingin memaafkan Dirinya jika memang dia sudah tidak bisa lagi bersama hamba.. Kuatkanlah ya Allah..

(ingat, blog ini sama sekali bukan wadah cerita saya dengan dia.. Blog ini hanya wadah ekspresi hati saya. Wadah pertarungan antara kesedihan dengan ketegaran hati. Sekali lagi saya tekankan, subyek dalam blog ini adalah saya dan hati saya)

Saat ini hamba tidak ingin berandai-andai.. Lebih baik pasrah pada keadaan, banyak berdoa, dan ikhtiar (mungkin untuk kasus saya dengan Dirinya, ikhtiar yg terbaik bagi saya adalah: DIAM..).. Selanjutnya pasrah kepada Allah. Biarlah jika hati ini masih menyayanginya, namun saya sudah tidak ingin agresif mengejarnya seperti dulu.. Karena nampaknya model pengejaran seperti itu kurang berkenan untuk Dirinya, saya pun akhirnya malah menjadi kesal sendiri.. Intinya menjadi tidak baik gitu lah..

Harapan ke depan: Mendapatkan pendamping yang terbaik (saya tidak ingin berspekulasi mengenai siapa pendamping itu..)
Perasaan saat ini: 10% melupakan Dirinya, 90% menyayanginya (Uda ada kemajuan.. Lambat2 juga g masalah)
Tindakan saat ini: Tidak ada.. Saya tidak mau berandai2, karena pada akhirnya ikhtiar ini malah menjadi penuh dengan emosi dan harapan berlebihan sehingga hasilnya kurang baik..

Sudahlah, berdoa saja kepada Allah.. Ikhtiar saya untuk Dirinya sudah cukup.. menawarkan bantuan udah, mengajak main uda, ngobrol udah, jadi kayaknya udah g ada lagi yg harus diperjuangkan deh.. Diam aja, mulai coba buka hati lagi ke yang lain, namun tetap harus sangat berhati-hati.. Sekarang mah realistis.. melangkah ke depan.. hadapi dan fokus ke skripsi...

Jika Dirinya kembali ke saya: Entahlah.. Nampaknya saya tetap harus banyak mempertimbangkan segala hal.. Terlebih lagi saya harus mencoba memafkan dan melupakan trauma masa silam..

Jika Dirinya mendapat pengganti: Entahlah.. Saya hanya mampu memohon diberi kekuatan menghadapinya.. Merelakannya.. Dan mengucapkan selamat atas ini semua.. (sigh)

Prepare for...

My feeling at 3 March 08

Saat ini mulai ada lelaki lain yang mendekati Dirinya. Ternyata teman satu kampusnya. Menurut Dirinya saat ini mereka masih sebatas teman ngobrol dan curhat saja, walaupun dia tidak mengetahui kedepannya bagaimana. Dengan demikian, saya harus semakin mempersiapkan hati ini untuk menghadapi ujian berikutnya yang semakin berat. Saya harus semakin memupuk hati ini dengan sikap ikhlas dan lapang dada apabila kedepannya mereka berpacaran.

Allah sedang memacu level ujian kesabaran untuk saya, oleh karena itu saya pun harus memacu kadar kesabaran saya dalam mengolah emosi. Saya harus semakin mendekatkan diri kepada Allah, menjauhi larangan-larangannya, serta fokus untuk mengisi hari-hari kosong dengan kegiatan-kegiatan lain yang lebih berguna. Apalagi saat ini saya sedang mengurus skripsi yang otomatis harus menyita perhatian lebih dan pemikiran yang jernih.

Ya Allah, tolonglah hamba-Mu ini.. Berikanlah pertolongan-Mu untuk menghibur hamba ini. Ya Allah, jika memang Engkau belum mengijinkan hamba-Mu ini untuk mendapatkan pendamping kembali, hamba mohon agar engkau tetap melapangkan hati hamba.. Isilah selalu hati ini dengan nama-Mu.. Jangan pernah biarkan hamba merasa hampa ya Allah..

Memang tampaknya Allah sudah tidak mengijinkan diri ini untuk mendekati Dirinya, atau entah mungkin Dirinyanya yang memang tidak ingin... Wallahu álam.. Yang jelas saya tidak ingin berburuk sangka terhadap siapapun dan saya yakin apapun itu memang Allah yang memegang kendali kehidupan dan menyiapkan yang terbaik untuk diri ini.. Hati ini pun sudah saya tetapkan agar tidak terus-terusan murung memikirkan kehidupan orang lain.. Biarlah jika memang sudah tidak bersatu maka jalan kehidupan berjalan masing-masing.. Saya hanya ingin Allah senantiasa menguatkan hati ini.. Itu saja.. Karena Allah tidak akan pernah meninggalkan hambanya jika hamba itu mengingat-ingat Allah..

Kira-kira, siapa ya jodoh terbaikku itu??hehe.. Allah maha mengetahui apa yang terbaik bagiku.. Yang jelas saya berharap siapapun itu, dia akan menjaga hati ini agar tidak merasa sakit.. Amien...

little bit late..intro

Mungkin jika ada orang selain saya yang membaca isi dari blog ini akan merasa agak (bahkan mungkin sangat) bingung. Kok isinya kayak g konsisten, d postingan 1 saya bilang mau A, tar d postingan 2 saya jadi mau B. Yah, begitulah... Saya akui memang sulit sekali menyusun langkah2 hati ini. Sulit sekali berpijak teguh. Hati ini selalu saja berperang. Mungkin hari ini perang di hati dimenangkan oleh sikap tegar, namun tidak tertutup kemungkinan keesokannya dimenangkan oleh kesedihan. Saya sudah berkata di awal postingan, bahwa hati saya saat ini sangat abstrak, sulit sekali melihat bentuknya.

Memang siy kebingungan melihat sikap saya ini dipengaruhi oleh waktu postingan itu dibuat. Karena beberapa postingan yang nanti saya muat merupakan hasil tulisan2 saya terdahulu (tentu saja sesuai dengan perasaan saya pada waktu itu). Dan dari waktu ke waktu persaaan ini terus berubah-ubah dinamis.. Makanya dari awal pun saya sudah berkata bahwa sebenarnya tujuan blog ini dibuat bukan sebagai buku cerita dengan alur yang jelas bagi pembaca lain. Blog ini hanya merupakan rangkuman ekspresi saya setiap waktu yang dituangkan dalam tulisan2. Sehingga diharapkan kalian2 mampu mengerti bagaimana keadaan saya waktu tulisan2 itu dibuat, sekaligus menjadi bahan renungan khususnya bagi saya pribadi. Saya harap ada hikmah2 yang bisa kita ambil darinya.

Saya hanya ingin terus berbaik sangka kepada dia, karena bagaimanapun dia telah merubah banyak hidup saya menjadi seseorang yang lebih baik serta menjadi motivator diri untuk terus banyak belajar menjadi dewasa dan meningkatkan kualitas ibadah. Saya berharap semua kebaikan-kebaikan dan sisi positifnya tidak pernah pudar dalam ingatan dan hati ini. Demikian pula harapan saya kepada pembaca lain (jika ada) semoga tidak menjadi berpikiran buruk mengenai dia. Sungguh, dia wanita yang baik, walaupun sudah tidak lagi menjadi bidadari hati saya. Mudah-mudahan semua postingan saya dari awal hingga akhir nanti dapat menyadarkan saya khususnya bahwa inilah proses kehidupan, serta bagaimana cara menyikapinya sebijak mungkin. Suatu upaya yang sangat sulit, namun bukan mustahil. Saya tekankan sekali lagi: BLOG INI BUKAN BERISI HUJATAN UNTUK DIA.. Semoga Allah terus melindungi hati dan lisan ini dari upaya setan untuk menjerumuskan saya kedalam perbuatan fitnah.. Naudzubillah.. Saya hanya bisa terus berdoa saja memohon petunjuk Allah.. Memohon yang terbaik untuk kita semua.. Wallahu alam..

NB: Apabila dia membaca ini semua, saya memohon maaf yang sebesar-besarnya.. Terlalu banyak dosa yang diperbuat diri ini baik yang disengaja maupun tidak.. Entah apa yang harus saya lakukan untuk menebus semua kesalahan ini hingga dirinya menutup hati sedemikian rapat.. Semoga surga-lah balasan yang paling tepat untuk dia. Diri ini masih terus memperbaiki semua kekurangan yang ada..

Tinggal 2 jam lagi..

Skitar 2 jam lagi saya harus balik dari bandung, kembali ke tempat saya seharusnya berada. Namun entah kenapa rasanya enggan kembali lagi ke tempat itu. Terlalu banyak kenangan yang saya sudah lalui selama 2 tahun 3 bulan bersama dirinya di tempat itu. Rasanya detik demi detik menjelang 2 jam ini semakin menyayat hati, mengingatkan saya akan ketakutan diri dilanda kesepian.. Ya, di rumah saya dari pagi hingga sore memang hanya ada seorang bibi (pembantu), baru ketika malam hari ada bokap sama sodara. Cuma ya itu, saya g pernah sama skali ngungkapin masalah2 ini secara langsung ke bokap, sodara, apalagi si bibi..

Uda hampir 3 bulan ini saya lebih banyak menghabiskan waktu dirumah karena jadwal kuliah semester ini hanya hari jumat, kebetulan pula jadwal bimbingan skripsi hari jumat pula. Otomatis, sisa2 hari dalam 1 minggu saya habiskan dirumah. Saya banyak habiskan waktu2 tersebut dengan berkutat pada skripsi saya (kebetulan saat ini sudah masuk bab 2).. Jadi saya tidak bisa membunuh waktu dengan ikut kegiatan2 lain seperti kursus, ikut seminar2, dll karena takut malah membuat proses pembuatan skripsi jadi terbengkalai.

Seharusnya, dengan banyaknya waktu dirumah menjadikan saya lebih fokus dengan skripsi ini, namun kenyataannya tidak semudah itu. Banyak sekali waktu2 dimana rasanya pikiran ini stuck..suntukkkk banget ngadepin skripsi.. Saat2 dimana saya mati langkah nyusun kata2 (apalagi bab 1 yang full analisis kasus lapangan). Klo udah nemu waktu2 demikian, siap2 aja hati ini ngrasa sedih, ngrasa sendirian banget, ngrasa g ada seseorang yang bisa ngasi support dan kasi sayang.. Dan ujung2nya uda ketebak, kembali lagi terjerumus ke ingatan masa lalu dan pengharapan2 akan kehadiran seseorang itu...

Beribu-ribu cara uda saya lakukan, hanya saja tetap g bisa menghindari ini smua.. Yah, inilah kenyataan hidup yang harus saya hadapi secara dewasa. Kenyataan bahwa sudah saatnya saya merasakan kesendirian, menghadapi kesulitan hanya seorang diri. Saya hanya bisa mengeluh (mungkin kata curhat lebih baik kali ya..) kepada Allah mengenai masalah2 perasaan saya ini. Saya sudah tidak bisa mengharapkan kehadiran mantan saya itu untuk dijadikan teman curhat, tidak bisa... Jadwal dia sudah terlalu padat untuk berurusan dengan seonggok masalah dari seonggok manusia masa lalu ini...

(sigh)...

2 jam lagi, perjuangan dimulai...

Dan saya membutuhkan pertolongan Allah untuk menopang tubuh lemah ini, menguatkan hati ini... Semoga langkah2 yang saya tempuh merupakan yang terbaik... Insya Allah..

Lyric: Hari yang cerah

Pagi biar kusendiri
Jangan kau mendekat
Wahai matahari
Dingin hati yang bersedih
Tak begitu tenang
Mulai terabaikan

Hari yang cerah untuk jiwa yang sepi
Begitu terang untuk cinta yang mati
Ah... ku coba bertahan dan tak bisa

Kubu langit kelabuku
Tak begitu luas
Seperti memudar
Kini tak terulang lagi
Di hari yang cerah
Dia telah pergi

Hari yang cerah untuk jiwa yang sepi
Ahh.... ku coba bertahan dan tak bisa
Ahh.... mencoba melawan ku lepas
Hari yang cerah untuk jiwa yang sepi...
Begitu terang untuk cinta yang mati

Ahh... kucoba bertahan dah tak bisa
Ahh... mencoba melawan ku lepas
Semua telah hilang ....
Semua telah ....


By: Peterpan

Lyric: Cinta dalam Hati

mungkin ini memang jalan takdirku
mengagumi tanpa dicintai
tak mengapa bagiku
asal kaupun bahagia dalam hidupmu
dalam hidupmu…

telah lama kupendam perasaan itu
menunggu hatimu menyambut diriku
tak mengapa bagiku
mencintaimu pun adalah bahagia untukku
bahagia untukku…

kuingin kau tahu diriku disini menanti dirimu
meski kutunggu hingga ujung waktuku
dan berharap rasa ini kan abadi untuk selamanya

dan ijinkan aku memeluk dirimu kali ini saja
tuk ucapkan selamat tinggal untuk selamanya
dan biarkan rasa ini bahagia untuk sekejap saja

(Melody Session)

kuingin kau tahu diriku disini menanti dirimu
meski kutunggu hingga ujung waktuku
dan berharap rasa ini kan abadi untuk selamanya

dan ijinkan aku memeluk dirimu kali ini saja
tuk ucapkan selamat tinggal untuk selamanya
dan biarkan rasa ini bahagia untuk sekejap saja

By: Ungu

Lyric: Menjaga Hati

Masih tertinggal bayanganmu
Yang telah membekas di relung hatiku
Hujan tanpa henti seolah bertanda
Cinta tak di sini lagi kau t’lah berpaling

Reff:

Biarkan aku menjaga perasaan ini
Menjaga segenap cinta yang telah kau beri
Engkau pergi aku takkan pergi
Kau menjauh aku takkan jauh
Sebenarnya diriku masih mengharapkanmu

Masih adakah cahaya rindumu
Yang dulu selalu cerminkan hatimu
Aku takkan bisa menghapus dirimu
Meski kulihat kini kau di seberang sana

Reff:

Biarkan aku menjaga perasaan ini
Menjaga segenap cinta yang telah kau beri
Engkau pergi aku takkan pergi
Kau menjauh aku takkan jauh
Sebenarnya diriku masih mengharapkanmu

Andai akhirnya kau tak juga kembali
Aku tetap sendiri menjaga hati

Reff (By woman voice):

Biarkan aku menjaga perasaan ini
Menjaga segenap cinta yang telah kau beri
Engkau pergi aku takkan pergi
Kau menjauh aku takkan jauh
Sebenarnya diriku masih mengharapkanmu

Back to reff (2x)

Sejujuranya diriku masih mengharapkanmu..

By: Yovie and Nuno

Lyric: Sudah Waktunya

perlahan lahan kau pun mengatakan
sayang oh sayang kuharus meninggalkan
bagaimana kau bisa lanjutkan hati ini tak tenang
kita mengerti ini adalah akhir

sudah waktunya aku sendiri lagi disini
ini waktunya ku berjalan sendiri disini

meski kau tahan tetap saja kau teteskan
airmata yang sengaja kau sembunyikan
bagaimana kau bisa lanjutkan hati ini tak tenang
kita mengerti ini adalah akhir

* sudah waktunya aku sendiri lagi disini
ini waktunya ku berjalan sendiri disini
sudah waktunya aku sendiri lagi disini
ini waktunya ku berjalan sendiri disini

(Melody session)

Back to *

By: Jikustik

Lyric: Cinta ini membunuhku

Kau membuat ku berantakan
Kau membuat ku tak karuan
Kau membuat ku tak berdaya
Kau menolakku acuhkan diriku

Bagaimana caranya untuk
Meruntuhkan kerasnya hatimu
Ku sadari ku tak sempurna
Ku tak seperti yang kau inginkan

[Reff]
Kau hancurkan aku dengan sikapmu
Tak sadarkah kau telah menyakitiku
Lelah hati ini meyakinkanmu
Cinta ini membunuhku

Bagaimana caranya untuk
Meruntuhkan kerasnya hatimu
Ku sadari ku tak sempurna
Ku tak seperti yang kau inginkan

Back to Reff

Lelah hati ini meyakinkanmu
Cinta ini membunuhku

By : D'masiv

4 month...

Sudah 4 bulan, saya bergelut dalam kesendirian... Kesendirian yang saya sendiri sebenarnya tidak mengetahui apa penyebabnya. Sesuatu yg absurd dan abstrak muncul dari bibir salah seorang yg sangat penting dalam keseimbangan hidup saya. Butuh 4 bulan untuk hati ini mencerna perkataan yang meluncur tidak lebih dari 1 jam itu. Tapi 4 bulan pun masih belum cukup... Ya, makna serangkai perkataan yang hingga saat ini pun masih terus mengundang tanya dan pergolakan dalam batin.

Tujuan saya membuat blog ini bukan untuk dibaca orang lain, walaupun saya tidak melarang orang lain untuk membacanya. Yang utama dari blog ini adalah agar saya mampu menyusun kembali kepingan2 hati dan perasaan yang berantakan. Saya ingin menelusuri kembali apa siy yang sebenarnya hati ini rasakan, apa siy yang harus saya perbuat, serta perasaan2 lain yang saling bertarung hingga kini... Suatu keadaan yang sangat menguras emosi dan tenaga batin.

Apakah perasaan ini masih akan berlanjut?? Sungguh, hanya Allah-lah yang maha Mengetahui.. Yang jelas, saya masih dapat merasakan dengan mudahnya sebuah perasaan yang hingga 4 bulan ini bertarung dengan realisme kehidupan yang harus saya susun...PERASAAN CINTA kepadanya.. Entah sampai kapan ini semua akan terjadi. Entah sampai kapan penelusuran ini akan berakhir. Yang jelas, pertarungan jiwa ini masi berlangsung sengit. Kadang keinginan untuk bangkit muncul, tapi tak jarang juga justru kesedihanlah yang memenangkan pertarungan ini..

So, selamat datang di abstraknya hati ini...